UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PARA TODOS OS PÚBLICOS
O peitoral...
o tanquinho...
o pinto...
Dwayne "The Rock" Johnson é um lenhador gato.
Tenho lenha matinal para cortar.
Isso!
Paul, seu peito pegajoso me deixou com o saco doendo.
Neste outono, o lenhador pega a grande maçã que é Nova York
e engole cada pedaço.
LENHADOR EM NOVA YORK
Meu Deus, esse filme parece ser tão bom!
É um filme. Vai ser ótimo!
Vou comprar logo ingressos para nós.
-Não precisa comprar para mim. -O quê? Sempre vemos filmes juntos.
A Jessi e eu estamos saindo, então...
Você acha que tem que ir com ela. Faz sentido.
Mas podemos ver o trailer juntos.
Eu adoraria.
Beleza, carregando.
O Bryan Singer dirigiu.
O peitoral...
o tanquinho...
o pinto...
E aí, me chamou? Quem deixou a gente duro?
-Bem... -Rihanna? A mulher do pote de manteiga?
-The Rock te deixou de pau duro! -Não! O quê? Não!
Foi por acaso. Sabe que não controlo isso.
Lembra quando vi aquele tomate bem roliço?
É, pode ter sido por acaso, ou talvez você seja gay.
Isso é loucura.
Eu vivo fantasiando com garotas.
Só tem um jeito de descobrir. Sente-se.
-Tiro os óculos? -Não, não é um exame de vista.
É um exame gay.
Me diz. Número um ou número dois?
-Número um? -Interessante.
Número um ou número dois?
-Número dois? -Boa, boa.
-Número um ou número dois? -Posso ver o um de novo?
-Pode. -Número um?
Interessante. Certo, número um ou número dois?
-Meu Deus! -Número dois, não é?
-Talvez eu seja gay. -Beleza. Bom saber.
Não escreve isso. Está anotando?
Não, só desenhei um unicórnio.
-Você tem um lado fofo. -Trepando com o Mr. Músculo!
A água está boa.
Dizem que a água da bica é boa porque tem flúor.
-Legal. -Legal.
-O Andrew fez uma coisa engraçada. -O quê?
As frutas secas dele grudaram e viraram uma fruta seca gigante.
-E depois? -Ele comeu.
-Vou ao banheiro. -Legal, legal. El baño.
O quê?
-"El baño" é em espanhol... -Vou ao banheiro.
Isso foi dolorido, minha linda pupusa.
Pois é. Nos divertíamos tanto! Por que agora está tão desconfortável?
Porque vocês não combinam.
-Mas eu gosto muito do Nick. -Como amigo.
Lembra de quando se beijaram?
-O que você sentiu? -Nada de mais. O que devia ter sentido?
Como se o Stanley Kowalski te empurrasse numa bancada
como se você não pesasse nada.
Não sei quem é esse, mas parece bom.
Não é à toa que chamam aquela rua de Pecado!
Vai dar um pé na bunda nele.
Tenho lenha matinal para cortar.
Hora de dormir. São 21h05!
Pai, posso te perguntar uma coisa?
Pode, mas a luz vai continuar apagada. Não sou sócio da Light.
Quando você passou a gostar de mulheres?
-Mulheres? Detesto mulheres. -Sério?
Homens também. Não gosto de pessoas em geral.
-E a mamãe? -Amo a sua mãe.
Não conte isso a ela. Quem mais?
Acho que mais quatro pessoas.
Terry Bradshaw, claro...
Também tem um maquinista de trem ótimo.
Meu primo, Eugene...
Não, acaba aí.
São três. Gosto de três pessoas.
-Andrew, essa conversa foi útil? -Acho que sim...
Ótimo. Vou deitar no chão do covil e abrir cartas.
RESTAURANTE FRANCESCO
-Valeu pelo jantar. -Desculpa por ter devolvido a comida.
-Achei que tilápia fosse um macarrão. -Não, é um peixe.
É, agora eu sei.
Eu estava pensando... Nos damos tão bem como amigos!
-Tão bem! -Que tal voltarmos a ser amigos?
É isso que está faltando, não é? Amizade.
Ótimo. Que bom que sente o mesmo!
-Nick! Blazer da hora, cara! -Usei no primeiro casamento da minha tia.
O amor é uma aventura. Ela vai descobrir.
-Pronta, querida? -Sim. Tchau, Nick.
E valeu de novo.
Que ótimo! Sou amigo da minha namorada!
Judd, aconteceu alguma coisa especial na escola hoje?
-Não. -Incrível.
Tão misterioso... Me divirto com ele.
Nick, como foi o encontro ontem?
No começo foi um pouco esquisito,
mas a Jessi teve a ideia de voltarmos a ser amigos.
Estou muito empolgado.
-Querido... -O quê?
Ela disse "vamos ser amigos" ou "vamos ser amigos"?
-Tem diferença? -Vou acabar com aquela vadia.
-O quê? -Ela parece ter terminado com você.
Não, ninguém terminou nada. Ainda estamos juntos, mas somos amigos.
Ela fez parecer como se fosse sua ideia?
Foi o que eu fiz com o Tyler Kinney.
Ele tentou colocar fogo em si mesmo em frente à nossa casa.
A Jessi me largou!
-Vão me achar um fracassado! -Eu te acho um campeão.
-Quer ir a um encontro com o seu pai? -Não!
-Meu Deus... -Bota fogo em si mesmo.
VAI, CIGANAS VIGARISTAS!
Oi, Matthew...
Os achados e perdidos se tornaram uma pessoa.
Eu estava querendo saber...
Como você descobriu que era gay?
Desculpa. É o único gay que conheço.
Sou só o único que você sabe que é gay. Por que estamos falando disso?
-Você acha que é gay! -O quê? Não! Não!
Bem, sim. Não sei direito.
Eu entendo. Você é um péssimo hétero.
Oi, Andrew, quero te avisar com antecedência.
-Não tenho interesse em você. -Entendo completamente.
-Obrigado pela franqueza. -De nada.
Isso também. Você é muito formal.
É tipo os gays que vão para a aeronáutica,
depois viram gestores na IBM, compram um apartamento
com uma academia no prédio...
Parece ser uma vida boa para mim.
Andrew, se você está perguntando, é provavelmente gay.
Provavelmente gay? Como assim?
Não é problema meu. Tenho anúncios a fazer.
-E você tem formato de pera. -Meu Deus!
ANÚNCIOS MATINAIS
As provas de lacrosse são amanhã.
Boas notícias para sociopatas ricos sem noção de consentimento.
Mas vamos falar de coisas que realmente importam para as pessoas: Nick e Jessi.
Todo mundo quer saber quem terminou com quem,
e o Nick veio nos contar todos os detalhes.
Nick, conte em suas palavrinhas, quem deu um pé na bunda de quem?
Antes de mais nada, não gosto dessa expressão.
É ofensiva. E importa mesmo quem terminou com quem?
-É claro. Você sabe. -Vou dizer o seguinte:
A Jessi é uma garota fantástica,
então foi muito difícil terminar com ela.
Você ficou sabendo aqui. O Nick largou a Jessi.
Com raiva.
Vamos arrancar o coração daquele pigmeu pelo cu!
O coração do cu dele!
Amanhã, uma entrevista exclusiva com o primeiro que contraiu conjuntivite.
Com certeza tinha matéria fecal em algumas bolas de basquete.
Prof. Steve aqui, por sinal. Não acredito que vou aparecer na TV!
A essa hora eu normalmente estaria vendo o jogo dos Mets,
mas, se sou provavelmente gay, talvez eu devesse...
Com certeza ver pornô gay.
Eu sei, mas tenho medo de ver qualquer pornô.
Começar direto pelo pornô gay não é mergulhar de cabeça?
Mergulhar com a cabeça do pau. Mandei ver.
Não sai escrevendo assim. Coloca no navegador anônimo antes.
Bem pensado.
Teria que se livrar de mais cookies do que gordos numa festa.
Mandei ver de novo.
Esta é a sua jornada. Tem que ser o seu próprio xamã.
-Clique no mouse. -Beleza, lá vai.
COM FOME?
-Beleza... -Merda. O que é isso?
-Boa. -Fecha isso.
-Por que não fecha? -Abre essa.
-Não quero ampliar! -Isso! Isso!
-Para de clicar! -Tem vida própria!
Vírus, vírus! Que vergonha!
-Andrew, o que está acontecendo? -Nada!
-Estou dormindo. -Tem alguma coisa errada com o computador!
O Terry Bradshaw está tomando banho com o Howie Long!
E por que o Shannon Sharpe quer participar?
Meu Deus!
NÃO FAÇA COCÔ NA ESCOLA
Como terminou com a Jessi? Ela chorou?
Foi a coisa mais difícil que já tive que fazer,
mas era a coisa certa a se fazer, entende?
-Mandou ver. -Nick Birch!
Parece que escolhi a roupa certa hoje.
Jessi, bom ver você.
-Será? -O que está acontecendo?
Não consigo ver, estou de olho fechado.
Ainda podemos ser amigos.
Amigos?
Não somos amigos.
Acaba com a raça desse verme.
E, só para esclarecer, fui eu quem terminou com você.
-Foi mútuo. -Não, não, não!
Acaba com ele.
Eu soube que não daria certo
assim que beijei sua boca de bagre grande e esquisita.
Com todos os detalhes.
Não esquece que foi você quem me beijou.
-Eu nunca vou esquecer. -Manda, mana!
Com seus lábios gigantes,
parecia que estava comendo salsicha morna.
-Está bem... -Mais, mais, mais!
As cutucadas nojentas da sua língua escamosa de jacaré!
Esfrega na cara dele.
E tenho pena da próxima coitada que vai cometer o erro de te beijar.
Você vai ouvir isso às vezes. Faz parte.
Mas isso não vai rolar.
Porque vou dizer a todos que você, Nick Birch,
tem o pior beijo do mundo!
Chupa, filho da puta!
Vamos vazar.
Não se preocupa, Nick. Opinião é igual cu:
tem que ficar longe das bolas de basquete.
Você tem que se vingar da Jessi.
-Jay... -Tenho a ideia perfeita.
-Jay! -É infantil, mas é simples e atemporal!
Vamos espalhar que a Jessi
come pedaços de merda como lanche.
O quê? Ela não come merda.
Você está visualizando enquanto conversamos.
-Vitória certa. -Espera.
Não vou dizer que a Jessi come merda.
Estamos brigados, mas ainda somos amigos, certo?
Não! Ela era sua amiga, depois virou sua namorada
e agora é sua inimiga.
Para de citar os comerciais de divórcio do seu pai.
Não vamos descer o nível. Vamos só dizer que ela é lésbica.
Se eu disser que ela é lésbica ela vai dizer que sou gay!
E isso é ruim, não é?
Se acharem que você é gay?
-Não, todo mundo sabe que é normal. -É?
Se é tão "normal" ser gay, por que tem medo de que digam que você é?
-Porque não sou. -Mas se fosse...
-Seria um pesadelo. -Por quê?
Fala sério, Andrew. Nenhuma garota vai querer sair com um gay.
Vão achar que você enfia seu pau em outros paus!
Jay, gays não enfiam seus paus em outros paus.
Você está visualizando.
-Não estou. -Deixa eu te perguntar.
Prefere que ela te chame de boca de bagre ou de gay?
Nenhum dos dois!
Ser gay é tão ruim quanto ter uma boca de bagre!
Todos concordamos.
-Qual é o problema de ser gay? -Nenhum.
Só deve ser difícil ser gay.
Muito difícil. Já viram pornô gay?
-O quê? Não! -Nem eu, beleza?
Agora, com licença, vou ao banheiro.
Que tal essa?
Dizemos que a Jessi põe pasta de amendoim no pau do cachorro e lambe.
Não é para pôr a pasta de amendoim no próprio pau?
Nossa... Isso seria muito melhor!
Olá? Fantasma do Duke Ellington?
-É o Andrew. -Olá, Andrew!
Está fazendo um trabalho sobre mim?
Um fato curioso: Stevie Wonder compôs a música "Sir Duke" sobre mim.
E ele fingiu ser cego a vida inteira.
Parece uma teoria da conspiração louca.
Tem que ver o que penso do 11 de Setembro!
Por que nenhum judeu foi trabalhar naquele dia?
Já provaram que isso é mentira.
Está visualizando enquanto conversamos.
Enfim, Duke, queria te pedir um conselho. Acho que ainda quero.
Duke, sou provavelmente gay, e é assustador.
Só se você achar renda alta e casas de praia incríveis assustadoras.
Conheceu algum gay quando estava vivo?
É claro! Eu era do show business,
a profissão oficial dos gays.
Permita-me te apresentar homossexuais famosos falecidos.
Sócrates, Freddie Mercury
e o juiz Antonin Scalia!
Juiz da Suprema Corte Antonin Scalia? Não era famoso por ser contra os gays?
Eu estava bem no fundo do armário. Queria ter saído dele ainda vivo.
Rola fantasma é tipo bacon vegano. Não é tão bom quanto o de verdade.
-E tem uma textura esquisita. -Nossa...
E essa é a melhor época para ser gay desde a Grécia Antiga.
Não fazia ideia.
Desde que more nas costas...
Ou em Austin, Texas, ainda é esquisito.
Ser gay pode ser brilhante!
-Como, Freddie Mercury? -Estava esperando você perguntar.
Como é ser gay?
Quando se é gay Todo dia é um cabaré sem fim
Tem estilo e arte É amado por toda parte
Menos na Carolina do Norte
Ursos e drags Todos alegres
O mundo é seu bufê de bofes
Seja bem-vindo Diga olá às bundas apertadas
E adeus às vaginas
-Seja gay, completamente gay -Seja gay
Seja um arco-íris brilhante e ardente
Você vai achar sua identidade
Com os LGBT da comunidade
Sou gay, totalmente gay
-Ele é gay -Saltito fabulosamente
-Um clichê estridente -Sashay
-Me exibindo -Todo dia
Achei minha vocação
-Shanté! -Tão gay
Que dia rosa-choque quente
Não sou mais o garoto que costumava ser
Sou bicha Se acostuma, bebê
Sou gay
Ele é, sem dúvida, gay
Matthew, você tinha razão. Sou gay.
Olha só para você! Chegando aos lugares declarando coisas...
Sim, estou declarando que sou um gay orgulhoso.
E depois? Como devo me vestir?
Como conheço outros gays? Como acho um namorado?
Antes de mais nada, você já tem um namorado.
-O quê? Quem? -O amendoim.
-Quem? -O cãozinho de bolsa.
-Cão de bolsa? -O Sr. Teddy Graham.
-O Nick? -Sim! O mini saleiro.
O quê? O Nick não é meu namorado. Somos melhores amigos.
Fala sério! Vocês fazem tudo juntos.
Fazem ciúmes um ao outro, se envolvem em brigas idiotas...
-É clássico. Um alto e um baixo. -Isso existe?
Tudo existe na comunidade gay.
Além disso... Tchau!
Ele tem razão. É o Nick.
Sempre foi o Nick.
E aí? Você é oficialmente gay?
O quê? Sim. Por onde esteve?
Estava empossando o meu caro amigo Joe Walsh
no Rock and Roll Hall of Fame.
Enquanto ele estiver por perto, o rock and roll nunca vai morrer.
Senhoras e senhoras, a lenda do Eagles, e meu parceiro, Sr. Joe.
Deu para entender.
Esse é o garoto gay de quem você estava falando?
Ele está apaixonado pelo melhor amigo.
Seria perfeito, não seria? Nos damos bem, os pais dele me amam...
Se ele for gay e curtir, vai fluir como uma música.
Uma música linda. Mas tenho que descobrir se o Nick curte.
Se ele não curtir, vai ser uma luz dolorosa
entrando pela sua janela, irmão.
Joe Walsh tem razão.
Se eu chegar falando e ele não curtir, vou arruinar tudo.
E aí você vai se meter em um monte de processos
sobre direitos autorais,
e o Don Henley não vai mais te ligar no seu aniversário, cara.
É péssimo, porque ele era seu parceiro.
PARABÉNS, LENNY KRAVITZ!
-E aí, babaca? -Jessi!
-Quer sentar comigo? -Sim. Valeu, Missy.
Quer um pouco de frutas secas?
-Não posso comer açúcar refinado. -Não, obrigada.
Que tal essa?
Deve ser ruim não poder mais sentar com os garotos
depois de tudo o que você disse sobre a boca do Nick.
-É. -A pancada estancou feio.
Eu estava com muita raiva.
E, estando longe do Nick, também vai ficar longe do Andrew.
É a lei da selva, Jessi. É a lei da selva.
Eu não tinha pensado nisso.
Piranha! Comendo aquelas cenourinhas
quando na verdade quer comer pedaços de merda.
Jay, por favor. Quando foi que tudo ficou assim?
Esse lance com a Jessi nos faz pensar:
precisamos mesmo de mulheres?
O quê? É claro que sim. E a minha mãe? E prostitutas?
A questão é que, quando somos só nós, flui como música.
Com garotas no meio, pensamos: "Por que não são garotos?"
Está dizendo que não podemos ter amigas?
Não, só quero dizer que talvez nós dois precisemos tirar umas férias,
ir acampar, sei lá, fugir desse drama feminino.
-Adorei. Acampamento é ótimo. -Só o Nick e eu!
Tudo bem.
Eu consigo achar vocês.
Nick Otina,
me pegou trabalhando numa música nova que ninguém vai ouvir.
Como a morte é triste!
Chega de falar de mim. Por que está triste?
Duke, você já ficou amigo de uma ex?
-Não. Impossível. -Que droga...
Queria muito ser amigo da Jessi.
Vocês estão cheios de problemas essa semana.
-Como assim? -Seu amigo espinhento, Andrew, veio aqui.
É um garoto bom. Acha que talvez seja homossexual.
O Andrew? Impossível!
-Ele me diria. -Diria?
E se ele estiver morrendo de medo de você não querer mais ser amigo dele?
Não ligo que ele seja gay. Sempre vou ser amigo dele.
E se ele se assumir para você, você o demitir da banda,
ele ficar deprimido e se jogar na frente de um bonde?
Duke, você demitiu um cara por ele ser gay?
Meu Deus, não! Eu adorava ter gays na minha banda.
Mais groupies para o Dukie!
Eu nunca demitiria o Andrew da minha banda.
Meu Deus, pobre Andrew!
"Meu Deus, pobre Andrew"? Isso dá uma música boa.
Vou mudar "meu Deus" para "ora, ora".
e "pobre Andrew" para "doce Desiree".
Ora, ora, doce Desiree
-Oi. -Oi.
-O que está fazendo aqui? -Eu falei com o Duke.
Ele falou da ligação entre o Stevie Wonder e o 11 de Setembro?
Não. Na verdade, falamos de você.
-Meu Deus... -Ele disse que você pode ser gay.
Não existe mais confidencialidade entre crianças e fantasmas?
-É verdade? -Não sei.
Eu fiquei de pau duro vendo o trailer de Lenhador em Nova York.
De pau muito duro. E não sei chegar em garotas,
mas quero gozar toda hora,
e fico desconfortável perto de todo mundo menos você,
e ser gay parece ser uma coisa ótima,
mas agora que disse em voz alta, não sei.
Queria dar um jeito de descobrir. Nunca beijei um garoto.
Nunca beijei ninguém! Como vou saber se...?
Você me beijou.
Foi científico. Só quis ajudar.
Sentiu alguma coisa?
Nada. Flácido.
Vamos pregá-lo no chão e meter na boca dele.
-A mais pura degradação. -Espera, espera aí.
-Eu não gosto disso. -É, deu para ver.
Só falei por falar.
E aí, os resultados do exame saíram?
Na verdade, eu não gostei.
É porque tenho uma boca de bagre?
Não, sua boca é normal. Eu só não senti nada.
Talvez não seja gay.
Mas... obrigado por me beijar?
O prazer foi meu?
Não acredito que você foi meu primeiro beijo!
O que vou contar aos meus netos?
Vovô Andrew, quem te deu seu primeiro beijo?
Sabe o seu tio-avô, Nick?
Nick Starr, o apresentador de Contagem de Dinheiro?
Dois robôs e dois humanoides vieram competir
por bitcoins do Glorioso Reino da China.
Segurem firme ou se sacudam, porque é hora de...
Contagem de Dinheiro com Nick Starr!
Ni hao!
EXIBINDO: LENHADOR EM NOVA YORK
Por que está demorando tanto?
Cara, vai logo! Vamos perder o filme!
Filme? Achei que fosse um caixa eletrônico de farmácia.
Então foi por isso que não achei colírio nem fio dental.
-Meu Deus... A Jessi está aqui. -O que foi?
-Vamos embora. -Não. Vocês têm que conversar.
Isso é loucura.
Oi, Nick. Trouxe uma lista telefônica para sentar em cima?
-Trouxe uma bunda própria? -Parem com isso.
Isso é ridículo. Vocês foram amigos, depois namorados...
Não são nem um pouco amigos?
Fiquem perto daqueles pôsteres de filmes de Natal
e resolvam esse babado!
Talvez eu seja gay.
-O Andrew não está errado. -Eu sei.
Gostei da sua ideia de sermos amigos
porque eu gostava de ser seu amigo.
E éramos péssimos sendo namorados!
-Completamente. -Não estamos mesmo na farmácia?
Preciso achar a cesta de bolas de plástico leves demais para se jogar.
Sinto muito por ter dito aquelas coisas sobre você.
Foi culpa minha. Menti sobre o nosso término.
Não queria ser visto como fracassado.
Nós dois fomos fracassados.
Fomos mesmo.
Vamos ver o filme?
-Primeiro a madame. -Obrigada, senhor.
Papai Noel de Atlanta, me ajuda a achar um balão com "nossa!" escrito.
Feliz Natal!
Você foi um bom ou um mau menino?
Não posso mentir, Papai Noel negro.
Fui muito mau.
Fui eu quem pus a matéria fecal nas bolas de basquete!
Aleluia!
Matthew, fique sabendo que já descobri.
Não sou gay.
Teve uma grande jornada, não foi?
Adivinha só, saco de batata? Ninguém é 100% gay nem hétero.
É um espectro.
Você está em que nível?
20 de 20. O Morrey não fez o exame gay?
O Morrey? Está falando do Monstro dos Hormônios?
Sim, o Morrey. Ele é o cara, porra!
E vira um monstro quando cheira.
Bem, isso...
Acho que não preciso me apressar tanto.
Vou aproveitar um pau duro de cada vez.
Você é precioso. Se me dá licença, vou ver Lenhador em Nova York,
que parece ser muito gay.
Tchau!
O quê? Aonde vamos agora, Lenhador?
Vamos aos arbustos de Central Park.
O quê? Por favor, me digam que aqui é a farmácia
da parte gay do Central Park.
Preciso de um DVD do Van Helsing e uma nota fiscal enorme.
Por favor, me digam que tem uma farmácia nessa Netflix.
O que vão assistir depois? Vamos ver juntos?
Querem ver outro episódio?
Legendas: Ygor Blanco